بسياري از افراد در زندگي خود شكست عشقي را تجربه مي كنند ، اما اكثر آنها هرگز نمي گويند كه وقايع دردناك گذشته باعث ناتواني عاطفي فعلي آنها شده است. اين حوادث گذشته ممكن است يك آسيب دوران كودكي يا عدم توانايي در پايان دادن به ارتباط عاطفي و جدايي در روابط قبلي باشد. در همين حال ، يكي از مهمترين س questionsالاتي كه مي توانيم از خود بپرسيم و پاسخ آن به ما كمك مي كند تا در روابط عاطفي بعدي خود موفق شويم اين است كه ريشه مشكلات روحي و الگوي ناسالم كجا ريشه دارد و چگونه آنها را شناسايي و درمان مي كنيم؟ و چگونه مي توان گذشته را فراموش كرد و تمام توجه خود را معطوف روابط فعلي خود كرد؟ در واقع اولين قدم در اين مسير شناخت مشكلات عاطفي و مشكلات لاينحل كودكي و تمايل به حل آنها است.
چگونه مي توان از كودكي از نظر عاطفي برنامه ريزي كرد؟
برنامه ريزي عاطفي شامل مجموعه اي از تصميمات و اعتقاداتي است كه شما معمولاً در كودكي براي ديگران و همچنين دنياي اطراف خود گرفته ايد و آنها را كشف كرده ايد.
وقتي وارد اين دنيا مي شويد ، يك تخته خالي براي شما باقي مي ماند. اگرچه هر يك از ما با زمينه ژنتيكي خاصي متولد شده ايم ، اما در ابتدا هيچ احساس منفي يا بدي بر ما تأثير نمي گذارد. اما يك روز ما اتفاقاتي از آسيب ديدگي كد گرفته تا شكست عشق در سنين جواني را تجربه مي كنيم كه هر كدام به ما چيزهايي در مورد خود و ديگران مي آموزند.
در اين مدت ، آنها مي توانند آموزش مفيدي به شما بدهند و با شما مهربان و مهربان رفتار كنند. يا برعكس ، رفتار خشونت آميز. آنها ممكن است شما را دوست داشته باشند يا شما را ناديده بگيرند. ممكن است مورد تشويق يا تحسين قرار بگيريد يا برعكس ، دائماً متهم و تحقير شويد.
هر يك از اين رفتارها به شما كمك مي كند تا براي خود ، ديگران و به طور كلي زندگي تصميم بگيريد. به عنوان مثال فرض كنيد كه پدر شما هميشه از نظر احساسي شما را تنها مي گذارد. ممكن است ناخودآگاه تصميم گرفته باشيد: “من نمي توانم از كساني كه دوستشان دارم حمايت كنم”. يا “كساني كه دوستشان دارم مرا ترك مي كنند”. تجربه گذشته شما باعث مي شود كه تصميم خاصي بگيريد و مجموعه اي از آن تصميمات و اعتقادات را برنامه ريزي عاطفي خود مي ناميد.
چگونه با وجود شكست در عشق ، يك رابطه جديد سالم برقرار كنيم؟
اين برنامه ريزي نحوه تفكر و رفتار شما را در طول زندگي تعيين مي كند. به طور خاص ، تعيين مي كند كه شما در برابر چيزهايي كه خاطرات دردناك كودكي شما را برمي انگيزد ، واكنش نشان خواهيد داد. بيشتر اين برنامه ريزي ها در دوران كودكي انجام مي شود. از نظر روانشناسي:
پنجاه درصد برنامه ريزي عاطفي بين سنين ۰ تا ۵ سال انجام مي شود.
سي درصد برنامه ريزي احساسي در سنين ۵ تا ۸ سالگي انجام مي شود.
پانزده درصد از برنامه ريزي هاي عاطفي بين سنين ۸ تا ۱۸ سال انجام مي شود.
اين بدان معناست كه در سن هشت سالگي از نظر روانشناختي ۸۰ درصد برنامه ريزي شده ايد ، به عبارت ديگر ، ۸۰ درصد تصميم خود را براي خود و ديگران گرفته ايد. و در سن ۱۸ سالگي ، نود و پنج درصد برنامه ريزي شده ايد. فقط پنج درصد از اين مقدار تا آخر عمر باقي مي ماند. اين ممكن است زياد به نظر نرسد ، اما خبر خوب اين است كه با پنج درصد ديگر ، مي توانيد بفهميد كه چگونه اين نود و پنج درصد را برنامه ريزي كرده و سپس تغيير دهيد.
بنابراين ، از آگاهي دور نيست كه فرد از انگيزه هاي پنهان در روابط خود آگاه نباشد. با همين پنج درصد افكار آگاهانه است كه با خود مي گوييد ، “من مي خواهم همسرم را دوست داشته باشم.” خود را كنار بكشيد و از ايجاد سوراخ در او جلوگيري كنيد ، در غير اين صورت در عشق شكست خواهيد خورد.
در اينجا سه مرحله وجود دارد كه مي توانيد براي شروع روند آماده سازي براي مدي تيشن انجام دهيد:
۱- احساسات و عواطف حل نشده اي را كه در درون خود داريد شناسايي كرده و ابراز كنيد تا بتوانيد آنها را حل كنيد و به آنها عمل نكنيد.
۲- روابط عاشقانه ناسالم و قديمي خود را شناسايي كنيد و سپس روابط سالم را براي التيام ترس هاي قديمي خود انتخاب كنيد و مي توانيد به رابطه جديد اعتماد كنيد.
۳- از ماجراجويي هاي عاشقانه جديد استقبال كنيد كه براي بهبود درد و رنج ناشي از شكست عشقي يا بي مهري به شما راه مي يابند.
چگونه مي توان يك رابطه سالم جديد ايجاد كرد؟
گام مهم اين است كه با ترس از جدايي در گذشته خود روبرو شويد. در واقع ، پس از يك رابطه عاشقانه و كمي جدايي ، ترس براي يك رابطه جديد طبيعي و مفيد است. در واقع ، ترس شما را محتاط تر مي كند و به رابطه جديد شما بيشتر توجه مي كند.
شما و همسرتان ، اگر به رابطه شكست خورده گذشته و قبلي خود نگاه كنيد ، متوجه خواهيد شد كه در اين شرايط به علائم هشدار دهنده ، مشكلات ، درگيري ها ، نيازهاي برآورده نشده و هزاران چيز ديگر توجه كافي نكرده ايد. سرانجام ، اين بي توجهي ها رابطه شما را از بين برده است. بنابراين بايد به رابطه جديد خود توجه ويژه اي داشته باشيد. اين بار شما مي دانيد كه چگونه از تجربه جديد كيف خود مراقبت كنيد.
تمرين
ليست جداگانه اي از اشتباهات خود و همسرتان در گذشته ايجاد كنيد. با دقت به روابط گذشته خود نگاه كنيد و صادقانه آنها را از ابتدا تا انتها مرور كنيد و اشتباهاتي را كه مرتكب شده ايد را يادداشت كنيد. به عنوان مثال: “من مي گذارم نامزد يا همسر سابقم احساسات من را بي فايده بخواند و اين باعث مي شود من از او مريض شوم …” اگر ليست شما خيلي زياد شود تعجب نكنيد
ليست هاي خود را عوض كنيد و در مورد هر يك از موارد ليست خود صحبت كنيد. سپس به اتفاق آرا يك قانون جديد براي هر خطا تعيين كنيد. به عنوان مثال: هر وقت با گفته ها يا رفتارهاي همسرم مخالف باشم ، به او مي گويم چه احساسي دارم. حتي اگر باعث تنش شود.
اين تمرين دو هدف دارد:
۱- به شما كمك مي كند تا درك كنيد كه رابطه قبلي شما از ابتدا خوب و عالي نبوده است ، اما با گذشت زمان بدتر شده است ، اما برخي از عادتهاي رفتاري اشتباه شما باعث از بين رفتن رابطه شما شده و در عشق شكست خورده ايد.
منبع:
طراحی وب سایت دندانپزشکی